我问我班上的同学，说：“为什么螃蟹会吐泡泡？” 一位同学说：“螃蟹热得出汗了。” 另一位同学机智地说：“它馋了，在流口水。” 哦，你在逗我。

最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲妈说：“我重了。” 结果她淡淡地来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片。 然后突然，不知道干嘛，就换了张穿衣服多的照片当头像。我问她为什么。 她说：天冷了，怕头像着凉…

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

甲：在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？ 乙：愚人节和复活节。 甲：为什么？ 乙：我在愚人节结婚，在复活节离婚。

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。 正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。 在杭州，那条街叫河坊街。 在西安，那条街叫回民街。 在成都，那条街叫锦里巷。 在厦门，那条街叫中山路。 在南京，那地方叫夫子庙。 在北京，那地叫南铜锣巷。 在武汉，那条街叫户部巷。

两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。 女孩约的男孩迟到了有两个原因： 1、睡过了。 2、睡过了。

我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：方大是谁？ 邓紫又是谁？ 刚听新闻说，方大同邓紫齐唱了一首《春天里》，好听吗？

以前攀比：我这双鞋6000块钱 现在攀比：我这箱纸巾9.9买的

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老Z吧。 甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。 丁：我姓贾…… 你们先聊，我上趟厕所。

我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

表叔年轻时蔫坏…… 当年看上一女孩，带着媒人去提亲。见他长得瘦瘦弱弱的，女孩爸爸说他劳力不行，不答应…… 吃饭时，表叔抢着跟女孩的爸爸坐一条板凳，趁人家不留神，一屁股把女孩爸爸墩地上了，一碗饭连菜带汤倒了一头一脸…… 六十多岁人了，时不时还拿这事得瑟。

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历—— 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

大家要是在外面被欺负了，可以报我名字，这样可以拖延个5秒钟。

为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！

老公：媳妇，我袜子破了一个洞。 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。 这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情… 男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’” 她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……

有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯。他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了...... 他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了.... 升啊..... 升啊..... 到了四楼的时候，电梯突然打开了。有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚地听到他们在说：“怎么这么多人啊！”