什么叫浪漫？什么叫有钱？ “什么叫浪漫？什么叫有钱？” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢？” “哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

不咬人吧 每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿。昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？” 说完就晕了。

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：“靠，耽误我工作，吓死你们！”

叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。” 我：“你来晚了，我刚寄掉了！” 他：“啊？” 我：“哈哈，骗你的，愚人节开个玩笑。” 他：“快点下来，我在理发店这边等你。” 然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭。见到我，他笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，连你的影子也没见着！”

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影……

一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”说完便抱住那个女人。女人推开他说：“别碰我，小心触电。”

朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

手机九键盘连按3个7，我显示的“手是妻” ，我特么是不是暴露了？ 各位逗友的是啥？ 众网友~啪啪啪

昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。 老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？” 小张：“我缺钱花。” 邻居：“你洗了你老婆会付你工资？” 小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

1. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 2. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。” 3. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？” 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

员工说：“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量。您真是英明神武，气宇不凡。” 老板：“说人话。” 员工：“十一能不能不加班。”

周末，全班去动物园。 一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。 有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？ 突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过…

整天都在馋。 但不知道在馋什么。 但是就是很馋。 可能是眼睛饿了吧。

有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他们结婚，那将对后代和优生学都是件好事。 她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。”