一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停地看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？” 维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。” 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴地回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

哥们今天换了一头像。 得意地和我说：看我头像牛逼吗？ 我看了看他：像，真的挺像的！

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？” 店员：“不，这是日本的。”

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。 服务员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：医生是怎么帮你的？ 服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说： “大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！” 我…

刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。

我的梦结合了现实和幻觉，给了我一个意想不到的惊喜。 昨天晚上梦到尿床了。我在梦里笑出了声，想着我二十多岁的芳龄，怎么会梦到这种东西。 第二天一醒，发现二十多岁的我……的确尿床了。

军训晒黑啦，跟老妈抱怨。 老妈：“黑不黑都一样丑。” 我：“我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？” 老妈：“别把自己整得那么高端，还和充话费挂上钩，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”

同事老范拨电话，躺了一枪。 老范：“喂，你贵姓？” 对方：“我姓蔡！” 老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！” 对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！” 嘟… 嘟… 嘟…

昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！

甲: 知道螃蟹为什么横着走吗？ 乙: 不知道。 甲: 因为有钳，所以任性！！ 乙: ..

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩，回来的时候还是。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

点了份黄焖鸡，收到后全是鸡屁股，店家说：十个鸡屁股，给一个人只有一个差评，给十个人，会有十个差评

呸，小样还敢咬我。昨晚踩了一条蟒蛇，它反身咬了我一口。没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。 我朝它吐口沫，鄙夷地说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！”

闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。 整整八年的感情啊！ 竟然抵不过我一次的勾引。

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。 机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。 副驾驶回来了。 机长问：“他们在干什么？” “踢球。” “怎么平静了？” “我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

甲：“放弃了爱情，选择了事业。” 甲：“现在只能在游艇上孤独地哭泣。” 乙：“让我也哭哭。”

老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？ 学生：有七个孩子的穷人。 老师：为什么？ 学生：因为他不希望拥有更多。

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。 老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?" 　　"大宝" 　　"您身材真好，练过跳舞吧!" 　　"没有" 　　"土豆五毛一斤吧!" 　　"行了，一块就一块，少一分也不行!!!"