郭敬明坐电梯。
 
前面一对学弟学妹也在等电梯。
 
电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”
 
女孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”
 
男生拔腿往上跑。
 
于是郭敬明走进电梯,把1到4楼灯全摁亮了。
 
坐到4楼时,郭敬明默默地看了看5楼的灯,心想着:
 
学弟!学长只能帮你到这了。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
点击查看全部
该笑话通过电梯场景构建了双重反转的戏剧性。首先利用郭敬明身高常被调侃的公众印象制造预期(观众以为他会因身高按不到高楼层按钮),实际却反转为他主动按低楼层按钮帮助学弟拖延电梯,既打破刻板印象又突显机智。其次在情感联结上,既精准捕捉校园恋爱中男生急于表现、女生设置考验的青春特质,又以'学长助攻'的温馨细节引发共情。语言节奏上'伏笔-行动-心理活动'的三段式结构干净利落,'1到4楼灯全摁亮'与'默默看5楼灯'形成递进笑点,既满足'延迟领悟'的幽默后劲,又通过留白5楼按钮引发听众对后续发展的想象,符合当代年轻人对'神助攻'行为的价值认同。
175
收藏
2024/11/24 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
上课时,一同学问老师:“为什么冬天脱毛衣会被电?” 老师说:“这是静电。” 同学又问:“那为什么夏天没有?” 还没等老师说话,教室角落里传来:“谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。”
父亲:“碰到眼镜蛇,你该怎么办?” 儿子:“先把它的眼镜打破再逃走。”
对联课上。 学生:男跟女对,那公跟什么对呢? 老师:当然是跟母对了。 学生:可是我爸总是对错我妈。 老师:他们怎么对呀? 学生:老公--老婆。
一个留学生在美国,英语的水平并不是很高,只会罗列几个单词。由于生活上的需要,他在一家饭店兼职。一天回宿舍时,遇到一个黑人,黑人拿出一把刀子,指着他,说了几句话,他听不懂,反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说:“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是:要钱没有,要命一条,如果你不走,我会给你点颜色看看。
离婚后单身八年, 每次过年家里都会买一套碗筷,意思是添一口人。 八年后我结婚了, 可我老感觉还有七个媳妇那........
昨晚下班后和老婆逛街,老婆提着包晃来晃去。突然,这二货把包包晃到了我裤裆这,转头和我说道:“亲爱的,你说我要是用力甩过去,你会不会打我呀?” 我温柔地说:“老婆你放心,我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟,它晚上吐你一脸口水就不怨我了!” 唉,不说了,腰疼。
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:顺箭头行,需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李,走了半天,才走到此旅店。 他气愤地对老板说:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!” “哦,对不起!先生。这块广告是专为开车的人写的。”
有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。” 我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”
太上老君:“天蓬元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛啊!” 玉帝:“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!”
上大学的时候谈了个男朋友,那时候比较腼腆。出去逛街,他想帮我背包,我就扭捏着说不用,我自己来! 就这么拉拉扯扯的时候,一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…
这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动。下课后,这同学被那同学打……
我是重症监护室的护士,今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我!” 瞬间整个ICU安静了…
心理医生:“做人一定要乐观,积极。” 小明:“我知道了,我一定会积极面对一切的!” 心理医生:“嗯,你已经全好了,这是你的账单。” 小明:“看见这账单你叫我怎么乐观啊!”
相信大家都还记得,小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级,有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡,必须回家,所以在事假单的“事由”上写着:“出殡”。 我同学纠正他说,“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头,拿回去改。不久后,他拿来改过的事假单,只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”!
今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是,对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句:“你老公在吃饭,一会就下去了,你先自己玩会吧!” 惊得我差点没把衣服掉下去。
都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑地问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?” 他不屑道:“劳资单身22年,你说的是哪三年?!”
某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。 不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?” 一会儿,医生又要钳子。 接着,又要锤子。 这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?” 医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
两个稚童在一起嬉耍。 男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?” “不。” “为什么呢?” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”