朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

长大之后才发现小时候妈妈说长得好看又不能当饭吃这句话多么荒谬，长得好看的人都快吃撑死了。

占有欲：菜单正反面我全要。 分享欲：开吃之前一定拍照。 求知欲：这个熟了没看着好。 表现欲：全场都不如我调料。 控制欲：这菜谁点的谁吃完。

老王儿子刚出生的那天…护士把婴儿从产房抱出来…初为人父的老王那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖乖…周围立刻一片沉寂…他媳妇脸色瞬间煞白，说到:这....这么小。你都看的出来？

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。” 胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。” 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？” 顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！” 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进柜头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！” 第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”

我小时候受的教育是“不能挣快钱”“要想着以后”“别吃青春饭” 长大后才发现，有钱你就挣吧。以后真不好说

昨天勾搭上一个茶艺师… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“话没说完我就掀起了她的旗袍… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“… 我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了！”

南京现在是五省省会： 江苏的名义省会，安徽的实际省会，台湾的精神省会，云南的血脉省会，四川的TS省会。

如果一颗巨大的彗星突然向地球袭来，人类还有一年的时间可活，你会选择如何渡过最后的一年？ 生存主义者：想办法造星舰，逃往火星 我：谈恋爱，疯玩一整年 我爸：希望你利用最后这一年，让我抱上孙子孙女 我妈：你先把今年社保交了，社保不敢断

为什么领导喜欢开会，因为领导开会是工作，开完会工作就结束了，而员工开完会工作才刚刚开始……

早知道生活是这样，我从幼儿园就开始存钱了！

出差外地需要买点消炎药，不知道哪里有药店，碰到一大姐就问:大姐，哪里有药店？大姐:怎么，要买套啊！我:不是，我买药！大姐:买药多伤身体啊！用套多好！我:不是，我买消炎药！大姐:都肿了啊！……

导盲犬一条培训要200万，能工作6-10年。按照10年来算平均一年20万，一个月一万六千多。现在很多大学生没工作，找到工作也就月薪3-4k。我有一计！

小红书有个博主问，想写一本小说，女主是河南人有什么需要注意的吗 其中一条评论：别写女主考上了本地985

要是能重来，我要选立白

今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默的在旁边看了起来...许久之后老板又弄好一个煎饼扔了过来对我说了句“滚，...”我去！劳资直接就火了，抓起煎饼狠狠的吃了起来，边吃边骂“你特么等着，劳资明天还来...”

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。

闺蜜找我借钱，说手机屏幕裂了，要修手机屏幕，怕我不信还特意给手机截了个屏发给我看……结果我一瞅，发现手机屏幕分明是好好的，又在骗我！

真羡慕你们的爱情，腌个咸菜都要一个星期才入味，你们认识几天就爱的死去活来

突然想到，如果说禁欲第1/2/3…天，是说之前有涩涩的话……那禁欲第-1天是节目预告吗？