班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 “当时把我吓惨了。” 她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “不是，爸，你认错人了。”

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想：完了，没子弹了！ 管他的，先要点过来。 指着人质的头对警察说道：“老子子弹打完了，快给我送点子弹来！”

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己脱衣服，还被搞得满头大汗。” 我尽无言以对。

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时我多给你一元钱，你恼火吗？” 他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。 今天中午在午睡的时候被吵得实在忍不住了，在窗口喊了句：“师傅，大中午的歇会吧，下午再干。” 接着就听楼上也跟着喊了句：“师父！二师兄说得对！” 然后留下我独自在风中凌乱。

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…