老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“……”
老师说:“寂寞,你最乖了,你来回答一下。”
寂寞犹豫良久:“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
牛牛:“……”
老师昏倒……
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过多层次的意外反转制造幽默效果。牛牛的正常答案铺垫后,冰冰的‘吹牛皮’首次利用双关语打破常规逻辑,而寂寞看似乖巧却给出‘包住牛肉’的荒诞答案,完全颠覆师生对话的预期框架。三个回答形成递进式笑点叠加,从生活常识到语言双关再到生物逻辑的跳跃,在合理与不合理间反复横跳。教师角色从提问者到昏倒者的转变强化了场景的荒诞性,符合‘安全地打破规则’的核心机制。语言简练符合相声‘三翻四抖’结构,牛皮用途从实用价值到语言歧义再到生物功能的解构,完成对日常事物认知的三重解构,既包含儿童视角的纯真联想,又暗含成年人对‘吹牛皮’社会现象的隐喻。
2024/12/31 02:07 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。
但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋,开心出门去了。
晚上果然接到媳妇电话:“老公,睡了吗?”
“睡了。”
“席子下面有一块钱,你告诉我哪面朝上?”
“尼玛……”
吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美。
有一天朕对着二货老婆感慨道:“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!”
二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!”
吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…”
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。”
小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊,请您可怜可怜我吧,给我一点小钱吧。”
“那好,你就稍等一分钟吧!”
年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱,问:“妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?”
在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”
一个学生迅速回答:“秋季。”
“为什么呢?”
“因为只有秋季才有熟了的苹果。”
“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机。老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
老公屁颠屁颠地跟老婆说,“你要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的呢。”
老婆白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
老公一脸黑线……
上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。
果然,一个星期后我没网瘾了……
可是我TM却迷上打麻将了…
还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福?
回复:最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说:哥哥,给我下面吃。
法官:“你为什么要用左手打你?”
罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”
我们小时候,没有电脑,没有iPad。
1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家
2. 追在别人后面踩别人的影子
3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上
中枪的有几?
早晨被外边一阵叫卖声吵醒:卖油条、豆浆、八宝粥……
我下楼问:“老板,来一份油条!”
老板说:“抱歉,油条卖完了。”
我问:“那来份豆浆!”
老板说:“抱歉,豆浆卖完了。”
我又说:“那么来份八宝粥吧!”
老板回答:“抱歉,八宝粥也卖完了。”
我不解地问:“那你卖什么啊!”
老板答道:“卖油条、豆浆、八宝粥……”
我无奈地说:“你奶奶个熊!!!”
单身狗也是宠物
老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!”
同学:“那单身狗呢?”
老师:“不许!都不许!”
同学:走吧!回家!学校不要我们了!
我:老公,人家的胸好闷怎么办?
要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!
这个榴莲你帮我跪碎它吧!
昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系,感慨地对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的!!!”
……
狂笑不止啊。
老妈风风火火地要减肥,五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来,老妈不仅没瘦,还胖了两斤。
今日吃饭,老妈感慨说:“自己怎么就是瘦不下来。”
我幽幽来了句:“过着猪一样的生活还想瘦,那老爸挣什么。”
妈!我错了,您别打我。
一天,有个人在洗衣服,对旁边的人说:“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问:“什么?”
“你哥的媳妇太多了?”
那个人瞬间无语。
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”
“穿白裙子的那个。”
“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”
“里面我就看那穿白裙子的不顺眼。”
“……”
这里不拔牙,只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊,却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”
“不!”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候,看见二货吃得很美味,好奇狗粮的味道,于是没忍住就拿起一块尝了尝。
谁知这货深情地看了我一眼,然后默默地挪了挪身体,在饭盆边给我腾出了一块位置。
唐僧师徒西天取经,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧问:“这是到哪里了?”
悟空答:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
唐僧说:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单。是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你。原因很简单,因为她是你的母亲。