有一辆宝马车开在一条正在施工的路上，前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候，宝马车司机就说：“师傅慢点，我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句：“是你应该慢点吧，我挖机100多万呢……” 这时，旁边一老头问了一句：“你俩很有钱是吧？”

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

我们公司在东北，这几天冷得厉害。昨天傍晚，公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭，就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面，她们点的是鱼香肉丝。半个小时后，我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香肉丝。

我没看错吧！ 这是透明人？

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。 过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。” 满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”

最难如意的就是人生。 人生的不如意莫过于：橡皮筋扎头发，两圈太松，三圈太紧；洗澡时开关往左掰一点冻死，往右掰一点烫死；方便面一桶不饱，两桶太撑；买鞋37偏大，36偏小；开空调睡觉不盖被子冷，盖了热。谁有同感？

吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

今天早上女儿去学英语，一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包，老公说：“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝：“熊爸爸。” 我听到了，大声训斥：“你说什么？” 女儿改口说：“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞……” 我：“是你的伞！” 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了……

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。 朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！” 车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”