网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

领导网名是 “🍊” 有一同事网名是 “棒打鲜🍊” 今天开会被说了哈哈哈哈哈哈哈哈

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

绿巨人其实是山东人， 浩克山东欢迎您。

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

小时候让你上兴趣班你不上，毕业后当主播，粉丝让你上才艺你两眼一黑。

今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”

美国朋友从大厂去创业公司，大家表示祝福； 中国朋友从大厂去创业公司，大家表示只能祝福了。

我小时候的幸福还是很单纯的，从两级台阶跳下来就会很快乐。 现在不行了，现在得八楼。

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她有事吗？她撒娇地对我说：“哥，介绍个女朋友给你要不。”我顿时来劲了：“谁啊？”妹妹：“我班主任，可漂亮了。”我追问道：“为什么介绍给我。”妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。”

也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头自觉的下了车。

鸡窝为什么要由公鸡来建造？ 因为公鸡有公鸡金。

“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警，敬了个礼：“同志您好，哪个支队的？”大哥尴尬地笑了一下：“那啥……这不过几天考驾照，练练手势。”

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！ 服务员：先生，您真爱干净！

跟有钱人吵架好恐怖。他骂我一句穷逼我都不知道怎么反驳。

梵高把耳朵割下来，吓了他弟弟一跳，弟弟问他在干什么，梵高说：我在搞抽象。

点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。