某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈。”

1. 媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。 老公：啊？ 老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。 媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！ 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚，就回娘家住了。 第二天，姐夫跑来说，家里被盗了，东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说：“咋的，怕离婚分你财产啊？搬这么干净？” 我看见姐夫的脸瞬间红了。

转：一次去吃肯德基，因为周日，排队的很多，于是默默站在队尾。 拿出手机看段子，不时乐一下，蓦然抬头发现些许人注视我，我想可能是自己看段子失态了。 于是定了定神，突然狂汗，这队伍是他妈女生排队上厕所的！

皇帝的新垣结衣。

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”

本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

过年前，大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时，突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO，希望能找出那盆花。后来，大哥找到了那盆花，他的朋友就说：“恭喜你，现在你可以去寻找那瓶XO了。”

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

高一期末的时候，把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说：“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后，我发现我们隔壁班的钟丢了。

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？ 他说：妈妈不让吃，太脏… 脏… 次奥…

我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？ 我没告诉她密码呀，应该不可能吧？

她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天，她对他说：“你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 他微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了，我得了96分，那就给我买小提琴。 这月钱紧，下回再买吧。 这是第2次考试，我得了59分啊。 你才得了59分，这次分数紧，下次再说吧。 你们好，我爸爸52岁了，今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了，问爸爸：“难道你不怕他把东西吃了吗？” 放心吧，不会的，我卖的是耗子药，一块钱一包。 咳，又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的。 哈哈，想到办法了。大叔，我给你10块钱，明天请你做临时爸爸，好吗？ 对不起，五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

快送小哥：您好，您有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！ 快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！ 快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

甲：“我正追我们老总女儿。” 乙：“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！” 一月后，再遇。 甲：“我已经跟我们老总成一家人啦！” 乙：“恭喜啊！有那么有钱的老丈人！” 甲：“他不是我老丈人！” 乙：“那是啥？” 甲：“是我老婆的男人！”