男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！”
 
女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！”
 
男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
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该对话通过夫妻日常拌嘴的场景制造反差笑点。妻子用'十里八乡都认得是你娃'的夸张表达，将丈夫对孩子安全的担忧转化为对丈夫长相辨识度的调侃，既暗含'你丑得有辨识度'的潜台词，又用'人缘好'的双关形成语言陷阱。丈夫最后'感觉哪里不对'的困惑反应形成二次笑点，精准踩中'冒犯与共鸣的平衡点'——用家庭内部互怼消解严肃社会议题的沉重感，既未真正攻击外貌又达成解压效果。方言化的'你他妈''娃儿'等口语强化了市井夫妻的真实感，符合'压力缓解'和'荒诞解构'的情感释放机制。
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终于领悟到山寨机的强大了。
媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？” “睡了。” “席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？” “尼玛……”
前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏。没几天，老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠地说：“对一个路痴来说，难度最大的不是打怪，而是你总迷路，你窜来窜去，原地兜圈圈...你要不换个连连看玩吧...” 我...
那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前吗？你怎么竟然还要去动物园看。
吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道：“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！” 二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！” 吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好…”
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……
“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！
巨星殒落 曹操：“鸡肋！鸡肋！” 杨修：“来喽！丞相，您慢用！” 曹操：“推，推出去，杀了！” 曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机。老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
老公屁颠屁颠地跟老婆说，“你要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的呢。” 老婆白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 老公一脸黑线……
记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！
化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！
便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…
我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？
早晨被外边一阵叫卖声吵醒：卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问：“老板，来一份油条！” 老板说：“抱歉，油条卖完了。” 我问：“那来份豆浆！” 老板说：“抱歉，豆浆卖完了。” 我又说：“那么来份八宝粥吧！” 老板回答：“抱歉，八宝粥也卖完了。” 我不解地问：“那你卖什么啊！” 老板答道：“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说：“你奶奶个熊！！！”
单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……
那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。
据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：“官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。” 老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。” 老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？” 老公仍不抬头，说：“你看着办吧……” 看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！
一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。
带一群同学回家，老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个？” “穿白裙子的那个。” “呦，你也太神了吧，你怎么知道的？” “里面我就看那穿白裙子的不顺眼。” “……”
这里不拔牙，只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
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