一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
 
“谁？”我们齐声惊问。
 
“乐山大佛。”她得意地说。
 
众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……
该笑话通过姚明与乐山大佛的荒诞对比制造强烈反差，利用'现实人物vs巨型佛像'的错位感触发意外笑点。乐山大佛作为四川标志性景观与发言者'四川PLMM'身份形成地理文化呼应，强化了抬杠行为的合理性与地域幽默属性。'眼镜掉落'的夸张描写将听众震惊具象化，用物理反应外化心理冲击，符合东亚文化中'大跌眼镜'的集体认知符号。谐趣感来源于将身高讨论从生物范畴偷换到文化图腾维度，既规避了人身攻击风险，又以'伪逻辑杠精'人设精准踩中当代年轻人热衷的'一本正经胡说八道'亚文化痛点。
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
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2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
开心不能停
今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜地点点头。于是，我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
1. 今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。 2. 请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。 医生：没有这个药了，你换个病吧！ 3. “你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？” “有是有，你还是得跟我来趟保安室。” 4. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
答应老公求婚是因为？ 答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！ ..
小王在10楼人事部门工作。 一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已不在人事部了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊。”
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。” 警察乙：“真的？” 警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’”
昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂。”
绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”
女朋友今天打电话告诉我，她在日本找到工作了，不用担心她。 让我好好工作，不要看AV…
女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？” 我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～
丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去，妈，真是床的质量不好呀…”
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。
小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中…… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中…… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”
话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…
前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！” 我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？” 她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。” 我：……
明政是一个顽皮的小孩子。 他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。 有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。 明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂地送了上去。 图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。 一个小哥哥过来关心地问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”
男：“你真的觉得我很讨厌吗？” 女：“是的。” （很生气） 男：“那我真太幸福了！” 女：“为什么？” 男：“因为在我的词典中，讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌！”
前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击我的经济状况，我都转移话题。 妹子急了，直接问：“你有车有房吗？” 哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！” 哈哈，你们说我这样好么？
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