微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

“女人撒娇三字经”： 声要柔，眼要媚。 唇轻嘟，腰微扭。 拉衣角，求抱抱。 轻跺脚，娇嗔叫。 说爱我，好不好。 要亲亲，别嫌闹。 哼唧唧，耍小性。 求陪伴，多疼我。

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。 但意外的是，不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

一日同学过生日，大家一起举杯祝福。一同学：“祝你前途似锦。” 另一同学：“祝你早日找到自己的幸福。” 到我了：“哥们儿，祝你活到死!” 没什么不对啊。

晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽，你TM别跑，看我不收拾你...

小时候爸爸带我去出差，坐的是大巴车。 他告诉我他带我逃票，让我躲在他身后偷偷进来，我照做，居然成功了。他又在车上嘱咐我别出声，等检票员来就钻座位下面。我感到非常刺激，对“违反道德法律”一事有着野蛮的新鲜感。 后来才知道，原来买票了，我爸在骗我安静点。

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！ 媳妇：你在哪呢？ 我：在家呢。 媳妇：真的在家？没出去鬼混？ 我：又犯病了吧？我不在家在哪？ 媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 麻将精神是什么？ 1. 随叫随到，从不拖拖拉拉。 2. 不在乎工作环境，专心致志。 3. 不抱怨，经常反省自己，唉又错了！ 4. 永不言败，推倒再来。 5. 牌好牌坏都努力往更好的方向整。 6. 最主要是从不嫌弃工作时间太长。 7. 最最主要的是始终抱着赢的心态。

冷知识：当你觉得时间过的越来越快的时候，说明你的生活已经高度重复了！

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里是什么东西？” 医生：“图钉。”

门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！ 我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！ 客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信! 对视两眼很尴尬……

有一天，女票突然发来了一条信息： 女票：3—8 我：怎么，妇女节不是过了嘛？ 女票：再给你一次机会。 我：心想，尼玛考我数学题是吧？ 我：-5 女票：滚，尼玛噶二百五。 都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？

床前明月光，闻见羊肉香。 多想搓一顿，就是钱紧张。 无奈看冰箱，里面全是霜。 不见有鱼肉，菜也溜溜光。 心情特难过，只能喝米汤。 谁若下饭店，我想借个光。 你们啃羊腿，我只喝羊汤。

一名男子住院了6周，爱上了年轻漂亮的护士。他给她写了一张纸条:"你偷走了我的心。" 晚上，她在他的枕头旁留了一张纸条。男人发 现后欣喜若狂，确信好事将至。 他打开便条:"33床，我们只是切了你的肾。”

大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚，晚上玩得很晚才回来，我有什么办法吗？ 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。 我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！ 大师点头微笑答：“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

美国共和党创始人之一，阻挡跟班制的首脑人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位头脑敏锐，信奉强硬的政治家。 在内战时代，他始终尽忠于联邦，常常与反对联邦的肯塔基人决战。 不过，虽然克莱有弹无虚发的好枪法，但在与肯塔基人的首次决战中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。 事后有人问克莱，平常能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么这次没打中。 克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”