我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！” 我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”

前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

我有个同事叫郑毅，他经常上班迟到，但从不旷工，别人问他为啥？ 他：正义可以迟到，但不会缺席。

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他们每年只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞被关进了雷峰塔。所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴， 你静立一旁，是我惟一的知音。 于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴…

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。 “我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。 “我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！ 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！ 最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！ 过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！ 尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！

老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么?” 学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

吃我一记如来神掌。

黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？

大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”

前天晚上同学喝酒。 第二天一早，李同学打电话说：“你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还有亲戚，跟他聊了一路，我还第一次坐奥迪出租车……” 不一会儿，侄子打来电话：“老叔，你昨晚让我送的那个同学，非要给我两百块钱说是打车费，不用找了，我不要他还打我……” 你说这喝得二逼不！

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

画家打算把自己的一幅画卖给经销画布的商店老板。 出乎意料，布店老板竟马上同意了，出价50列弗。 “50列弗？” 画家生气了，“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” “是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”

女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～

还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换。听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠地砸向地面，然后又用水洗了十分钟。当我开机时，看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。

有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早，便由我先进。 这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我怕被蜇，就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~ 给人事说：快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！ 我…