一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
艾尼瓦瓦特257
1、“最近工作总是出错，丢死人了。”
“出了什么错？”
“不是说了吗，丢死人了。”
殡仪馆保安垂头丧气地说道。
2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。”
小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿埃。”
3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”
妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜碍……”
我是南波万328
一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。
小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？”
小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
LeanKoung276
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，
猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。
我吞吞吐吐地说：“我……”
这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
陈恕ChanShu334
我今天发工资了。
老公：我今天发工资了。
老婆：噢。
老公：一会吃什么？
老婆：随便。
老公：那我们去吃炒菜吧！
老婆：随便你。
老公：那我们去吃西餐吧！
老婆：随便你。
老公：那我把刚发的工资给你吧！
老婆：好。
Abgallu238
一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。
我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐! 少主，你吃菜!”
唉! 到现在也忘不了他们三人看我的眼神。
Narcissus261
刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！”
啊，多么痛的领悟啊…
icyicy153
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
ccc_Aqa3189
同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
橘子汽水配柠檬水363
恶搞出租车司机
蹦跳的蜜蜂327
那次和女友吵得特别凶，真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法，于是我强吻她好一会儿。过了一会儿，她就不闹了。过了几天，女友问我：“你那招强吻是跟谁学的？”我笑了笑说：“自创的……”
嘻嘻，其实是看糗百来的，糗百里都是知识呀。
-我占用了该昵称287
我妈手机充电器漏电，背景……
然后今晚她手机没电了，给我打电话说：“儿子，你插上试试还漏电不？”
心好累，是时候去找亲妈了……
Babibobibo236
马路坑坑洼洼，小猫缝缝补补
阿迎404198
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。
我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。”
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”
Forest_Lin_Kang251
老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。
老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。”
老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！”
老王说：“不，是在老板家！”
老板：“……”
河南本地醋王362
对象出轨了。
他说自己精神分裂，出轨对象是另一个人格。
米斯托吴379
甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？”
乙：“不知道！”
甲：“单手秒杀几亿人啊！”
这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”
哈尔滨第二精神病院赵主任210
通知：等通知。特此通知。
苯.醇.简.拉基.茨德174
小明：哎哟我牙疼。
小华：怎么会牙疼啊？
小明：我今天拔了两颗牙。
小华：两颗？你昨天不是说你只有一颗疼。
小明：医生说他没零钱找了…
小华…
小白走丢了189
一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”
恒星的执行周期220
昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
我！！！！
公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
方木仔頭家368
一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
于是歹徒说：“你走吧。”
矢量水口223
要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。
如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男人多半不太可靠。
如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男人没什么钱。
Bling大名王闪闪179
老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折…
老婆：哦，可是我们家要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？
老公：没有也要找点挫折给他…
老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧…
老公：尼玛…
L步行街车神376
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