和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？ 我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。 于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块…

男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷。她只是希望看到你上进。要是她真的嫌弃你，就不会还留在你身边了，对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼，专注地看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我无奈，只好安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。 妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

朋友今天说要请我吃世界最好的餐厅 我说那是啥 他说是麦当劳

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日，公元2014年11月11日。

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

小明和同桌打架了。 老师对小明说：“把你家长叫来！” 小明说：“没事，我一个人就能打赢他！”

1、我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：“你不是数学好吗？问你个题，1+9+0=？” 这么简单的题能难得倒我，我随口一答：“10。” 然后她哭着跑开了，还说：“活该你没女朋友。” 2、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀。同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小丽表白：“小丽，我喜欢你！” 小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！” 我：“我家有店！” 小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！” 我：“……” 3、本人养了一只拉布拉多，小时候一直一起睡，后来慢慢长大了，床就越来越挤（单人），我就不让它睡床，可是它不依，叫得那叫一个凄惨。我就牺牲一下，陪它一起打地铺，抱着它睡，让它习惯！可是早上起床我发现它在床上！在床上…… 我是不是傻的？

我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。” 我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。” 妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？” 我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”

好懂事的儿子 本人全职妈妈，好不容易儿子快上幼儿园了，想着找份工作，充实下自己，不成想老公各种反对，弄得心情各种烦躁，吵架中。三岁三个月的儿子跑来对我说：“别吵了妈妈，我们现在还指望爸爸赚钱给我们买好吃吃呢！” 跑到他爸面前说：“你还要不要妈妈打扫卫生了啊？” …… 这……

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。 我才不听你的话呢。我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。 意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。 我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。 要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

小红从小就立志：30岁之前一定要环游世界！ 现在她30岁了，成功地实现了一半的目标。 “是啊，她成功地环游了半个世界地图。”

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！”

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。 大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

出去玩的意义之一就是：让自己知道玩累了还是在家躺着舒服

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。