今天对男神表白了！ 好羞涩！！ 可是男神没有回答喜不喜欢我！ 我又鼓足了勇气向男神再表白一次：蒲春，我喜欢你。 一秒，三秒，五秒后，男神终于说话了。 ～～～：我也喜欢我自己。 ？？？ 这算什么？？？

丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”

陪女朋友去凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我擦！！！！＂

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

好冷的笑话 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴……”

公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶。旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。” 话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

一个女网友在网上问了一个问题： 女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？ 一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。 王甲首先发言：“我从来就不买外国货。” 李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。” 张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。

我还是你哥 老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥。” 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥。”

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，景点拍照！ 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑一波人走，从不瞅车！ 中国式微博——无力吐槽！

老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？” 小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”

妈妈：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！” 小明：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

都没了最好。 上学的时候，教导主任姓康，外号康师傅；科长姓金，头发自来卷，所以都叫他今麦郎。有一天，俩人不知道怎么回事打起来了。班主任找到校长，告诉他：“康师傅和今麦郎动手了。”校长楞了一下，说：“都不是好东西，就知道坑人，都没了最好。”

一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。 一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 当时，四周沉寂了。 其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？ 这，是我听过的最悲剧的事了。

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”